El Arte tiene la capacidad de desautomatizar la realidad.
Sabes te escribo después de un largo tiempo de silencio, porque rehacerse cuesta y renacer más aún, estuve muriendo y no lo digo metafóricamente, estaba mal, muy mal, hospitalizado con carácter grave, solo, y no es muy satisfactorio saber que en una sala común de la posta y luego de un hospital público, dejaría de existir, en fin eso no pasó, felizmente para mi y para mis acreedores y como dijo alguna vez Kafka “En un mundo sin Dios el humor es fundamental”, (a propósito es un buen humorista), y me tomé todo con humor, bueno, mi sangre se envenenó, principio de septicemia, otros leucemia, comprenderás que el panorama no era muy propicio para los sueños o para soñar, ¿por qué y para qué?, ya nada valía la pena… por eso mi silencio.
Mi naturaleza gatuna me obligó a estar desolado, quizá para morir solo como creí que lo merecía o como lo hacen los felinos, no sé no tengo tiempo ni ganas de averiguarlo. Ya casi me olvidaba me despidieron de la pega, no se si te había contado.
Si me hubieses visto, estaba irreconocible, estaba como el loco de Marat, además se me había caído todo el pelo de mi cuerpo, (por eso no me mostré más en Messenger) estaba peladito, sin cejas, como viniendo de una gran dosis de quimioterapia, jeje, patético, no?, Misha me observaba de lejos y movía la cabeza, en reproche, adelgace mucho, quizá porque no comía o porque no asimilaba. Hoy luzco una tez más morena encantadoramente sexi. Y como broche de oro me salió un herpes que es el mismo virus de la peste cristal y me brotó en el brazo y el pecho, con 12 pastillas al día, porque con los nervios de verme eso, me brotó nuevamente la alergia, bueno no me suicide, porque no me dejaron solo (menos mal) y fui al hospital nuevamente, y bueno ahora tengo una atractiva cicatriz que se esta perdiendo bajos los pelos que están creciendo felices de ver el aire y la vida en mi cuerpo. Uff, al fin pude pagar todo lo que me salió el hospital. Hace meses que no fumo, ni me tomo un trago desde antes de mi cumpleaños.
Pero no hay mal que dure cien años y gil que lo aguante, la tormenta está pasando, tengo a mi lado a una mujer que me ama, sin pedir nada o casi nada y no pregunta por que, ni para que, estoy, digamos, en el reposo del guerrero, no se cuanto dure, quizá hasta que me reponga o es lo que necesito para toda la vida, quizá el hecho que yo no quiera hijos ni compromisos muy formales es un punto no normal en una relación, en ese momento cuando se tocan los temas, me coloco mi batiscafo y me sumerjo en el mar de mis sargazos, donde nadie puede entrar, excepto tu, que era la única que tenía la llave, esa llave que se perdió, en fin ahí vivo cuando el mundo me es adverso, lo malo quizás de estar ahí, o haberme quedado por mucho tiempo es que no me había dado cuenta que me estaba muriendo, pero alguien me jaló, un ángel y en fin es parte de la historia, aprendí nuevamente a sonreír, a sentir, a mirar la vida con sueños. Y si esto fuera poco estoy pintando de nuevo, esta vez un tremendo cuadro, y creo que pronto haré una exposición. También escribiendo mi tercera novela, por lo tanto me desintegro y renuevo viviendo el tiempo como le corresponde a un hombre despierto, viviendo en un apartamento con una vista al cerro Manquehue, a la ciudad de Santiago y a la Cordillera de los Andes algo muy lindo. Hoy me fume un cuete, rico y gratificante, y bueno el próximo mes julio tengo planeado tomarme un vino o pisco sour, en algún restaurante de esos que hay por acá. Brindaré por la vida y la muerte, por el dolor y la felicidad., y por el par de 2.
Perdí muchas cosas junto con el apartamento del forestal, cosas materiales, y se quedaron los fantasmas, los recuerdos dolorosos, las lágrimas, todo aquello que me llevó al abismo, solo alcance a coger las cosas esénciales para mi vida y las de gran importancia, lo demás se perdió, solo tengo a mano lo que me acompañará el resto de mi vida, vaya donde vaya...
Mi argolla de matrimonio la tengo empeñada donde la tía rica, es la parte más segura donde la puedo tener. Ya no tengo la casilla postal del correo 700, la cerramos. Así que no podrás enviar nada por esa vía, solo nos queda este medio. Y el correo lo cambie, te daré el nuevo o te enviare esta desde el nuevo correo, ya que cerraré Arquimides, la pág. y los correos.
Me sorprendió muchísimo el casamiento de tu hermano, perdóname, pero lo siento por la Pola... Pero en fin que me importa, cada uno tiene lo que merece o busca.
Ya no escribo como antes, como te darás cuenta, necesitaba citarte estas palabras, no se aún cuando las enviaré, Quizá nunca, o tal vez mañana, no quiero alterar tu vida, de ninguna manera, mira que sé lo que cuesta abrazarse a un oasis.
Creo que mi deuda con el destino ya se saldó, he sufrido bastante, quizá fue mucho más de lo que pude haber merecido alguna vez. La muerte es una buena amiga, decidió acompañarme toda mi vida, y ahí la veo, me saluda cada día. Por eso escribo estas palabras de vida, sin pensare en el dolor de antes ni en el daño causado, pues esa deuda por mi parte está cancelada.
Quiero pensare que cada uno de nosotros, los involucrados en esta historia, manifestarían un grado de horror al contemplar sus vidas inertes, vacías, antes que acontecieran todos estos hechos, deambulando de aquí para allá buscando nada, porque el ser humano pasa de lo divino a lo infernal de un momento a otro. En un lapsus de segundos dejé de ser para ti, el simpático y magnifico hombre que era para convertirme en un monstruo, un ser sin sentimientos, sin escrúpulos, un paria de la sociedad. Y tu igual. Y la verdad es esa, sin más preámbulos que los de ir descubriendo en si mismo cada paso, cada decisión, cada momento de duda. Hoy estamos aquí frente a un mundo que nos es insatisfecho, que promete la vida feliz, y al pasar los años te das cuenta que eso a veces es verdad, que tu mismo debes agenciártelas para poder hacer de tu mundo algo que valga la pena vivir, y ahí está nuestra historia, una historia que nos condujo a la desesperación, al engaño, la intriga y todas esas cosas que a ojos del mundo común son malas, pero que a nosotros nos llevó a descubrirnos como seres humanos con sentimientos, reacciones y emociones más reales que las descritas por muchos románticos poetas a través de la historia.
Espero que la vida te trate bien y que cumplas todo lo que soñaste, esto no es una despedida ni tampoco un final, por mi parte, aunque no quiera, no pueda, no resista u hoy no tenga las fuerzas para vivir contigo, yo siempre te amaré.
